ハルノウタ。
いつだって自分がいちばん大切で、自分のことばかり
嫌になるなあ
うまく息ができなくなった
喉の奥に想いがつまって ご飯が食べられなかった
失いたくないものを 自ら手放そうとして
選ぶべき言葉を選べず 言ってはいけない言葉を放った
本当に 心の底から後悔したって 伝わらなければもう遅い
いつも考えすぎて なにも言えなくなってしまうわたしに
ぜんぶ言ってほしい そんなことで離れたりしないから
もっとよりかかって もっと身を預けてよ
と言ってくれたあなたの手を 自分から離すところだった
溜め込んだ想いを もっと柔らかく表現できていたら
きっとこんなふうにはならなかった じぶんのせいだ
未来の決断をして、生活に追われていくうちに
いつのまにか膨らんだおもいを
勝手に溜め込んで 鋭利な言葉で吐き出した
そんなの相手にはわからないし、関係ないのに
相手の状況を思いやることもせず 解ろうともせず
一時の感情で 自分の都合ばかり押し付けてしまった
自己嫌悪
でもかなしかったことは事実で、それは消えなくて
それだけはわすれちゃいけないな とおもった。
彼の優しさにあまえてばかりだな
お互い ひとりでたくさん悩んで
それでも この手を離さないでいてくれた
ひとりはこわいよ
でもきっとほんとうは、ひとりでも歩いてゆけるよ
あなたがいないと生きていけないわけじゃない
だけどやっぱり、手を繋いで ふたり並んで歩いていたいだけ
あなたがいないと息ができないわけじゃない
だけどやっぱり、肺の奥まできれいな酸素は届かないだけ
あなたがいないから なにも頑張れないんじゃなくて
あなたがいるから 頑張れることが増えるだけ
どんなに考えても やっぱり
行きたいところ、食べたいもの、したいこと
思い浮かぶすべてに あなたがついてくるよ
いっしょなら なんだってよかった
春の風が強すぎて 笑いあった夜のお散歩も
夜更かしして お腹すいたねって 手をつないで行くコンビニも
ふざけた話をしているうちに きづけば眠ってしまうことも
ふてくされるわたしを 子どもみたいにあやしてくれることも
やきもち焼きなあなたを ぎゅっと抱きしめることも
お風呂上がりは
いつだって自分より必ず先に わたしのことを拭いてくれて
不器用なおおきな手で 伸びた髪を乾かしてくれる
あの瞬間が とてもすきです
きづけばひとりの生活の中に たくさんのあなたが潜んでいて
四季なんかじゃなく ぜんぶの季節に思い出があるよ
離さないでいてくれたこと、ずっと繋いで、
ちゃんと心から感謝していかないといけない
いままでよりずっとずっと強く 結んでいかなきゃいけない
くるしくて涙があふれたこの3月を 絶対にわすれちゃいけない
たとえいつか 隣にいるのがあなたじゃない日が来たとしても
わすれちゃいけないこと 教わったよ
"手を繋いで 一緒に聴いてほしい" といってくれたこと
わすれない
わたしは一生この曲を抱きしめて生きていくんだろうな
ありがとう
愛しています
いまもずっと
R. ❁
君だけのスーパースター。
心がすこし迷子になったので
たっぷりのミルクと砂糖でアールグレイの茶葉を煮出した
自分の心は自分のものなのに なにが解らないかも解らない
なにがこんなに心を追い詰めているのか 解らない
わたしは心がつよくないから すぐにこうなるけど
世の中の人びとは どうしてそんなに上手に歩けるの？
なにかとくべつ大きなことが起きなくても、なぜか心がくるしくて 泣いてしまう夜はないの？生きるってむずかしいな
わたしはわたしだけだし、誰のものでもないし、そんなん生まれた時から決まったことだし、そんなんずっと解っているし、だけど、
育っていくうちに きっとたくさんの人から愛をもらって
わたしだけのものではなくなっているんだよな
出会った大切な 心から大切な人たち、星になって見守ってくれている人たち、こんなわたしの心の隙間を埋めてくれるすきな人、たくさんいるんだよな
それだけは揺るぎない事実だな
手を離すことは簡単だし、紡ぎ続けることはむずかしい
あたりまえなんてない なんて聞き飽きた言葉だけど
そういうのがいちばん 刺さる夜もある
あしたがくること 目が覚めること
おはようって送ると おはようって返してくれること
あいにきてくれること 心までぜんぶ抱きしめてくれること
わたしは馬鹿じゃないから、そういうことをぜんぶ解っていて
でもわたしは馬鹿だから、時々、そういうものすべてから手を離してしまおうかと考えてしまう
結局そんな勇気もないし、実際そうなってしまったら どうなるかわからない 上手に息できるのかな
案外あっさり生きていけるのかもしれないな
相手のためとか 自分のためとか よくわかんない
でも今を 生きていて わたしも あなたも
きっとひとりでも生きていけるよ
ふたりは一緒じゃなくても生きてゆける
だけど、一緒にいることを選んでる ふたりで
その理由は単純なことだと いまおもったよ
一緒にいることを選びあっているうちは、こうしていたいな
そうやってずっと 選びあっていたいな
終わりの日まで
"いつか迎える恋の寿命を 先へ先へ引き延ばして
ヴァンパイアの恋人みたいにさ 君といたい"
それじゃだめ？
R. 🌕
ショートショート。
気がつけば 最後の投稿から5ヶ月ほど経っていた
こうして書くということは、また心が頭を追い越したから
仲直りしたはずなのに、もやもやが晴れない
こんなことは初めてだから 戸惑っている。
きっと言いたいことがうまく言えなかったからではなく、うまく伝わらなかったわけでもなく、聞いて貰えなかったなんてこともなく、ただ、言えなかったことがあるからだ。
言われたこと、受けとめたつもり
やなところ、受けとめたつもり
そうだね、そうかもしれない、ごめんねって
でも、うけとめてもらえたかな？と気にしている
ごめんねより先に、でも だけど って言うのは やだな
受けとめるより先に、反論されるの、やだな って
自分のことばかりでいやになるな このもやもやは それだな
お互いのコミュニケーション不足
たしかにそうなんだけども それだけなのかな
無意識に、潜在的に 人任せなところがある と言われた
それはたしかにそうだ 反省するべきところだ
自分ばっかり ってお互いがおもってたらしいよ
一緒にいる時間、なにかを選択する機会って案外多くて
どこにいく、なにをする、何時にする、なにをみる、なにを食べる、軽く出かけるだけでも結局これだけの判断をしなければならない
わたしは決めるのが苦手で、いつも困らせてしまう自覚はあって、最近はなるべく言うように心がけている
彼は目的がない外出が苦手で、用が済んだら帰りたがるし、無駄がきらいで、目的地に真っ直ぐ行ってしまうような人
やなところはきっとずっとあるし、伝え合う機会もある
それでもやっぱり長くいればずれてきたりもする
だいぶ長くなってきて、言えることも増えてきた
そのぶん、感じることも増えてきた
でもね、話し合いになったとき、毎回論破される感覚なの、やだな
一旦うけとめてほしい これはわがままなのかな
だめなよる！
自分への日記
R. 🐁
着すぎたTシャツ、色褪せてかなしいね。
感じたことで あたまと胸がいっぱいになって、どうしようもない感情が溢れてしまいそうになると 決まってわたしはここにきて、口に出せない言葉を 文章にしてしまう癖がある
読み返すたび きもちわるいなとおもうけれど、独り歩きしやすい感情を整理しながら その瞬間のきもちを象るわたしなりのかたちなのかな
巡り合わせで 昨日はじめて 観て聴いたバンド
またいつか聴けたらいいなって ダウンロードした
1日経った今日、無期限活動休止を発表していた
それはかなしい理由だった
素敵なバンドだった
1度しか立ち会えなかったけど いい出会いだった
彼らのなにを知っているかって、そりゃ何も知らないけれど、確かにステージに立っていたこと 知っている
そうやって どうしたって出会えなくなる瞬間やものが
この先いくつ生まれるんだろう
それにすら気づけず、いくつ見過ごすんだろう
いつだって終わりは呆気ない
そういうこと考えて、こわくなる
帰り道 好きなバンドの曲をきいて ちょっと泣いた
すべてに等しく 時間という概念が付き纏うな
簡単に永遠を信じられなくなるような出来事には、有り余るほど あまりにも多くの事象に出会ってきてしまったから、永遠なんてないんだな と、いつだって気付かされてしまうけれど
それと同時に、生きていれば それを信じられる瞬間がごく僅か あることも知った
それが実際には そうならなかったとしても、そう思える瞬間があるということや そう思っていたいと思えるほどのものに出会えたことに気づいて すこし救われる
改めて 人と人との繋がりは儚いもので、でも確かなもので、素敵な瞬間を生むものだな
大切にし合おうとしないと 易々と崩れてしまう
感受性が基本的にばかになっているから、心がいっぱいいっぱいになると、ひとつ感じたことを ずっと考えてしまうときがある
今もそう 自分のことでも まわりのひとのことでも
それがぐるぐる あることないこと思考回路にうまれて
よくない方向に独り歩きしてしまったりもする
それでも 何度だって見つけてくれる そっちに行かなくても大丈夫だよって 引っ張ってくれる大切な人のあったかい手を いつまでも離さないでいたいとおもった
大切な人に想ってもらえること、いつまでたっても自信満々になんてなれないけれど、いつだって 自分の想いには自信満々だ 胸を張って言えるよ
仕事でいっぱいになったあたま 帰り道 21:48
そんなこと考えて 今日もおうちに帰ります
ツイッターなんてやめよっかな
みたくないもの あまりにも多すぎる 必要ないな
R. 💫
夢から覚めたら。
さいきん眠れない夜が続いている
正確には眠っているのだけど、夜中に起きてしまったり 寝つきが悪かったりで 眠りの質がよくない
眠れないとネガティヴが爆発したり
考えてもしょうがないことで落ち込んだりしてしまう
最低な夢をみて 大切なものをふたつ同時に失う夢で
ぱっと目が覚めて「夢でよかった」より先に
夢の中で感じていた悲しみや不安が襲ってきて
時計は夜中3時ぴったりで こわくなって
連絡したらすぐ返してくれた
夢の中の俺はかわってるね
ここにいるよ だいじょうぶ 安心した？って
たくさんあったかい言葉をくれるから、
なんだかとても安心して めずらしく言葉をねだった
たくさん甘やかしてくれるから 素直に甘えてしまった
あなたのまっすぐな愛に いつの日もすくわれる
単純にすこし 不安だったのかもしれない
そんな夜だった
人間睡眠切実大切
最近よく夢をみる
鯨の夢はわくわくしたなあ
朝までぐっすり眠れる日が はやく帰ってきますように
R. 🌙
命短し恋せよ乙女。
一生隣にいるんだと 信じて疑わなかった彼も
今では どこで なにをしているのかさえ知らない
一生かわらず笑いあってると 思い込んでた友達も
今では どこで なにをしているのかさえ知らない
生きていれば嫌でも変わっていくし
わたしもその中のひとりである それだけなんだな
それでもいまそばにいてくれる人に
いつか離れていってしまうのだとしても
いま 心からの 嘘偽りない愛をつたえていたい
ふとしたときの なんてことない日常のひとことで
昔の傷が 思い出したように疼いて 胸が痛くなった
胸が痛いって 表現だけではなくて
本当に胸が痛くなるよね ぎゅってなる
あの日のわたしはきっと 心から傷ついていたんだな と
あの日から6年くらい経った 今、気が付きました。
正確には 思い知らされた が正しいかなあ。
同じ人ではないのだから、同じ言葉をもらったからと、姿を重ねてしまうのは失礼なことだと あたまでは解っているはずなのに、どうしてもトラウマのように 離れない それだけ傷ついていたんだなあ
「忙しい」「時間がない」そうやって離れていった人に
誰かに時間を使う価値をおしえてもらいました。
誰かの時間を奪う権利は わたしにはない
時間の使い方を選ぶのは 自分でしかない
時間には限りがあるから わたしたち解っているから
やりたいこと 会いたいひと みたいもの 聴きたい音
すべて自分のために使うべきもの
だからわたしは 手を離した君を追いかけなかったし
またおんなじになるんじゃないかって こわくなる
それでもいま、その大切な限りある時間を わたしのために使ってくれる人がいる ってこと
絶対にわすれたくないし わすれちゃいけないな
過去の傷を懐かしんで 触れて痛くて 泣くのではなくて
いま隣にいてくれる人の言葉を信じていたいな
それが心の底からできるようになるのが いまの目標。
R. 🦋
